卧龙小说网> 都市娱乐> 那一天从梦中醒来> 起

◇◇◇

夕阳的余晖透过玻璃把地板映照成橙色,外面行道树的影子也被拉得漫长起来。

站很久了,腿感到微微的酥麻,关节酸疼。

是在超市里做收银员的工作。此时该换班了。

我拖着疲惫的身躯回家了。

这并不是什么兼职,是正式工作,可以赚来房租和伙食费的工作。

要说为什么会在超市里当个小小的收银员。

因为我从大学里搬了出来。

打算从下学期开始,就不再交学费、辍学了。

仅仅是觉得在学校感到绝望、认为在学校毫无意义。

所以我从学校里搬出来了。

没告诉父母,一个人擅自做了决定,试着自己能不能养活自己。

在超市里工作了两个月,似乎能维持正常的生活。

我更加认可了从学校里搬出来这个想法。

但是,我所追求的生活是什么呢?

从学校里搬出来,在超市里当个普通的收银员。自己养活自己,然后一个人自生自灭吗?

我知道我在逃避。

因为待在学校不舒适、不开心,感受不到幸福,于是从学校里搬了出来,难道这样就会开心了吗?

不是的,我只是想让痛苦减轻一点。逃避,虽然不会幸福,但是,可以让痛苦减轻一点。

我、是不幸的,我的人生是失败的。

普通到放到人群父母都认不出的脸,不如说说普通都有点抬举我了,可以用丑陋形容。

所以我是丑小鸭。

并不会像是童话中的丑小鸭那样子,我连那样子的丑小鸭都不如。我并没有童话中的丑小鸭那般努力,也没有童话中的丑小鸭有白天鹅的基因。

我是彻头彻尾的丑小鸭,没有白天鹅基因的丑小鸭。

高中无谓的努力,考了个普通的大学,出于父母的意愿,选了自己并不喜欢的专业。

出身平凡,没有翻身的余地。

所谓的幸福,我大概是不会拥有的。

而与大家不一样的,与正常人所不一样的,我所爱慕的,并不是王子,而是公主。

不,不是我想要成为公主,公主大概是这样子的我遥不可及的。

我是作为一个普通的女大学生,又或者是一个即将辍学的女大学生,作为一个丑小鸭,而爱慕公主。

正是如此,我才会在大学里会觉得不舒适、不开心,感受不到幸福。

我很孤独,而这种孤独,在群体之中,让我觉得我无比的刺眼,让我感到坐立难安。

大家都在讨论着哪个王子的时候,我却在想着哪个公主。

大家都在妄想着嫁入豪门的时候,我却在想着平淡一生。

大家都在讨论下次购物买什么奢侈品的时候,我却想着该如何省点钱。

我总是与群体格格不入,我的世界与群体的世界搭不上边。

没人会喜欢我这样的人。没人会喜欢与众不同的丑小鸭。

所以我远离了人群,自己走出学校一个人生活。

并不是我喜欢孤独,而是,在那个群体里,我找不到存在感,我在那里找不到属于我的地方。

所以我觉得我是灰姑娘。

也并不是像童话中的灰姑娘,因为我没有灰姑娘那般幸运,没有水晶鞋也不会爱慕王子。

我只是人生灰暗的一个彻头彻尾的灰姑娘。

这个灰姑娘并不向往王子,而所向往的公主不会喜欢这个灰姑娘,普通人也不会喜欢这个灰姑娘。

◇◇◇

钥匙插入钥匙孔中,然后再扭动的话,不会有人在里面等我的吧。

因为我是一个人住,小说漫画里的那种温馨场景。

像是:我回来啦。会有人回答:欢迎回来~的场景。

我是不会拥有的吧。

明明是一个人住,我却擅自期待了起来。

可是明明是多么简单的愿望,对我来说却是像星星般遥不可及。

我一直期待着那种温馨的场景,但是我知道那对我来说是不可能存在的。

我所期待的简单平凡的生活。公主,不,是像我一样的灰姑娘也好,只要是有个所与我的想法相似的人可以陪着自己,就好了。

但是,正常的灰姑娘是希望嫁给王子的,公主也是要嫁给王子的。

正常的灰姑娘是不会喜欢上我这种灰姑娘的,而公主也不会喜欢上灰姑娘。

我就是那个,不想嫁给王子的灰姑娘,不正常的灰姑娘。

没人会喜欢我这样的灰姑娘。

“咔嚓。”

想这么多也没用吧。

也是只是我单纯地在发牢骚而已。

打开门,果然里面还是黑漆漆的一片。每次上班回来家里等待我的只有黑暗。

轻叹一口气,走进屋子,思考这么多,终究还是不会有人在里面等我。

毕竟我是与众不同的丑小鸭,人生灰暗的灰姑娘。

是要注定孤独的,注定要忍受这种寂寞的。

是永远不会享受到那种每次回家都有人说着欢迎回来的幸福感的吧。

把橱柜里的菜拿去厨房做晚餐。

特意买的小小的电饭煲,可以煮半碗米而不会焦,只是水应该放多一点点。

看着餐桌上的一小盘青菜,手中捧着一碗稀饭。

晚餐,已经只是一种形式而已了。

我不知道晚餐只吃一两根青菜的意义何在。

一股酸涩感从心底冒出。

苦涩的回忆慢慢浮现于脑海中,像是升起的无数个气泡,里面放映着所有的辛酸。

待在学校里的感觉,大概就像是光着身子走在大街上的感觉。

不论男生和女生,或者是女生和女生牵手走在一起,对我来说,都无比刺眼。

在寝室里,我感觉我就像是个异类,对她们所讨论的男生话题、所讨论的娱乐圈八卦、所讨论的言情小说完全不感兴趣。

对我来说甚至是刺耳的,因为这些声音无时无刻不在向我证明、向我提醒着,我是异类,我是个不一样的丑小鸭。

但现在总比在学校那种格格不入的感觉好。

现在虽然是一个人,但起码是比待在学校舒适的。

简单地把碗筷丢到水池里,难以压抑心中的苦闷,明天再收拾吧。

怀着这种心情,月亮悄悄挂在了中间。

今天果然又是寂寞的。

◇◇◇

迷糊地睁开眼,视线中隐约出现了一个身影。我瞬间赶走了睡意,睁大了眼看清了眼前的人。

是出现了幻觉吧。

是因为愿望太过强烈而出现的幻象吧。

眼前的幻象,她就这样,坐在我床边的桌子前。

我拿出了手机,按亮了屏幕。

5月8号。星期天。7:10。

往手机中的相册里点去,翻出自己用ps处理过的照片。

果然是这样的。是p过的相片里走出来的自己。

和我一样的穿着白T恤,牛仔裤的女生。

跟我等高,脸型与我相似,只不过是变成更标准的鹅蛋脸了,皮肤变白了许多,脸上的斑与痘印都没有了。与我如死水般的双眼不一样。她眼睛也比我的眼睛大,像是闪着光。还有与我不同的是她的柔顺长发,而我的头发是枯糙分叉的。

大概是我想要变漂亮的愿望太过强烈而出现的幻觉吧。

梦寐以求的,想变成这样的长相,把自己的缺点都去了就好了。

“今天是星期天,可以休息一天,不用起那么早也可以的。”

真实的声音传入到我耳中,明明是与我一模一样的嗓音,为什么她可以用得那么温柔。

这大概也是我所希望成为的样子吧,变得温柔。

我重新闭上眼,或许脑子清醒了就好了。

果然我再次睁开眼睛的时候,梳妆台前的自己已经消失了。

还是会有点失落的吧,毕竟是我多么希望的成为的样子。

房门进来了一个身影。

坐着的时候看不到站着的样子。

双腿纤细,阳光洒在她的身上勾勒出的完美曲线。

与我不同的地方,不仅是相貌而已。

我茫然地看着她。

她走到我床前温柔地对我笑着。

“醒了可以出来吃早餐了哦。”

我掀开了被子,坐起身,手颤巍巍着触摸眼前的幻象。

碰到了她的手臂。

是有温度、有实感的。

“好啦。”

阳光穿过玻璃窗照到她的脸上,微微泛着金光。

她伸手摸了摸我的头,真实的触感。

“不想睡的话就起床了哦。”

温暖的微笑。

心里微微的触动,我竟然被自己治愈了。

◇◇◇

我大概是活在梦里吧。

昨天是这么想着的:

是像我一样的灰姑娘也好,只要是有个所与我的想法相似的人可以陪着自己,就好了。

像是响应了昨天的祈求般,自己真真实实的出现在眼前,和美化的自己一起生活。

与我一样,平时没有工作的话,会拿出手机看小说。

只不过她的手机,和我的一模一样。

我试着给自己的电话号码打电话。

语音提示的是我拨叫的用户正忙。

她朝我微微一笑。

“我就是你啦,不想去尝试那么多了。”

“如果我们两个人出现在大众前呢?”

她歪着头思考着。

“我也不知道。”

于是,不再多问,自己陪着自己的感觉挺不错的。

哪怕是我生出的幻象也好,有个人在身边挺不错的。

“一起出去玩吗?”

她向我发出邀请。

我点头,想知道被人看到我们的感觉。

说是要一起逛街,穿着一模一样的服装。

她跑过来微笑着牵着我的手,手掌传来她的温暖,我感到些许的不适应。

我们走进了一家冷饮店。

“一杯酸梅汤。”

“一杯酸梅汤。”

身边的我跟我点了一样的饮料,为了响应这种默契般我们相视一笑。

“两杯酸梅汤。”

老板娘回答了我们便转头去做饮料。

从店里走出来,我大概猜出了。

我和我自己走在一起的话,会被当成一个人看。

但是如果我们两个人分别出现在不同的地方呢?

我无从而知,也不想多做实验。我怕她会消失。

因为没有什么存款,去不了游乐场之类的可以玩乐的地方,只能是陪她看看这个城市的繁华。

和自己一起玩,虽然没有想象中的那样兴高采烈。

但是会感觉到异常的安心,一种平平淡淡的幸福。

这种感觉是我梦寐以求的,有人与我这样普通的过着平凡的生活。

夕阳斜下,天边的晚霞似乎燃烧了起来。

我看着旁边的自己,披散的长发随着走路的步伐微微晃动,她的脸镀上了一层橙黄色,眼睛里闪着霞光。

她突然间停下,眼神变得有些落寞。

“重新回去上学吧。”

“这样逃避是不行的。”

“这样子的人生也是毫无意义的。”

心脏突然间刺痛了一下,我从她的眼神中读懂了她的意思。

我还以为她是像我一样喜欢平凡的人,喜欢这种淡淡的幸福的人。

我甩下她,跑在了前面。

她追上了我,抓住了我的手。

“我终究还是你。这个世界上终究是不会凭空出现一个人。”

“什么意思?”

我转头看着她,一动不动地盯着她的眼睛。

她看到我这样子很无奈,妥协了,重新微笑着说。

“回家吧。”

◇◇◇

在之后的一周里,我们轮换去上班。

生活轻松了不少。

我们是睡在一起的,毕竟我租的公寓只有一间房,而且,和自己睡没什么不对吧。

我们平时没有什么话,因为我们有默契。

就算是面对面坐在一起,也能感受到淡淡的幸福感。

毕竟是我幻想出来的人,知道我过去的一切,也知道我的所有的想法。

也因为是我幻想出来的人,所以是不会背叛我的。

只是这样简单的生活就好了,这是我梦寐以求的生活。

星期六和往常她迎接我回来一样我迎接她回来。

打开门,她走进来,我微笑着跟她说。

“欢迎回来。”

她朝我点头一笑。

与我并排坐在客厅的沙发上。

“重新回去上学吧。”

她第二次提起了这个话题。

我压着心中的怒火。

“为什么?”

“因为……这样是不行的吧?”

我抓住她的肩膀用力晃着她。明明是我幻想出来的人,为什么要忤逆我的心意。

“你不是我吗?”

我看着她,悲伤地看着她,质问着她。

“你不是我吗?你难道不知道我在学校里过的是什么生活吗?”

“我知道的。”

她温柔地回答着我。

我低下头缓缓流出了眼泪。

我也曾是,满怀希冀。

我高中三年,也曾是向往着美好生活的。

可是就是因为一次高考失利,父母不愿意给我复读。

说复读给他们丢脸,我的愿望就这么破碎了。

然后读着普通的大学,学着自己不喜欢的专业。

被人瞧不起,遭到了所向往的公主的狠狠的拒绝。

“只是普通的朋友而已。我真不知道你擅自期待什么,真恶心。”

用这样的话刺痛着我。

明明之前那么善良和温柔,明明也是会心疼我的。

明明她曾经也承认过:我们是好朋友。

明明她之前也说过,我虽然长得不好看,但是很温柔,内心也很善良,她说:“我们除了外表,是最相似的人。”

明明我之前那么信任她。却那样狠狠地刺痛我,背叛了我。

“长成那样,也不照照镜子看看自己配不配得上人家。”

“真恶心啊,估计送给男的干都不愿意干吧?还想来追女生?”

其他人是这么诋毁我的。

就连普通的女生看到我都避而远之。

不管男女,不论美丑,所有人都对我不屑一顾。

你一定是知道的吧?可是……

“所憧憬的一切被所有人踩在脚下践踏的感觉你懂吗!你能理解吗!?”

我哭喊着。

“我懂,因为我是你。”

“不!你不懂!”

“不要再逃避了,只要继续努力下去,总有一天会看到光明的吧?”

“我不需要。”

跟我亲近的人都跟我说:加油吧,坚持下去一定会看到光明哦!

父母也这么说。朋友也这么说。

没人会理解我。

所有人都在鼓励着别人加油前进,可是又有谁对我说:累了的话,就停下来休息一下吧。

所有人都说:你一定可以做到的,只要你坚持。

可是没人跟我说:如果实在不行的话,不要太勉强自己了。

所有人都说努力后得到结果是最好的,没人跟我说:这样就好了,目前的样子就好了,超出自己的承受范围的话,是不行的吧。

所有人都认为,不逼自己一次,怎么知道自己的潜力有多大。

可是绝处真的逢生吗?每个人都有把自己逼到绝境的必要吗?

我并不想要多努力,我只是想普普通通的,我只是想有个人能够像我一样普普通通的,理解着自己,陪着自己。

因为我努力所追求到的生活,并不是我想要的生活。

正常的灰姑娘不会喜欢丑小鸭,正常的灰姑娘只喜欢王子。

就算是灰姑娘喜欢女生,那也是喜欢公主那样的人。

而我,是丑小鸭,并不会蜕变的丑小鸭,彻彻底底的丑小鸭,一只并没有志向的丑小鸭。

普通人不会和我在一起甘于平凡,而华丽的公主也不会委屈自己跟我在一起。

因为我一无所有,因为我普普通通,而我喜欢普普通通。

“所以,这样子的我,不想要努力的我,想要平凡的我。是不该获得幸福的吧,你也是这么认为的吧?”

她像是读懂了我此时此刻所有的想法一样,眼神暗淡着低下了头。

“就是因为这样,你才要去改变自己。”

“我不改变自己所以不会有人愿意和我在一起的是吧?”

总有人说,让自己变得更好才会有人喜欢自己,

可是又有谁喜欢着原本的自己。

为了别人的喜好而改变自己,那样子的自己,还是自己吗?

为了能有一天有人能够喜欢自己,不断完美着别人眼中的自己,那只是别人喜欢的那个光鲜的外表吧?

“不是的。”

作为我的幻想,她看着我的眼睛,像是完完全全听到了我内心的想法般。

她反驳着我。

“朝着自己喜欢的方向做得更好。喜欢自己的人才会被别人喜欢。”

“可是我就是喜欢普通,喜欢平凡,就是喜欢这样子的我。但就是没人会喜欢这样子的我。”

丑小鸭蜕变成白天鹅,于是深受众人喜欢。

但是又有谁记得白天鹅最初的模样,她只是一只丑小鸭,一只丑陋的丑小鸭,被同伴排挤的丑小鸭。

要是白天鹅变回了丑小鸭,又有谁还会喜欢她的样子?

众人所喜欢的只不过是那个光鲜亮丽的外表。

所以没有人愿意跟我甘于平凡,没有人愿意跟没有成为白天鹅的丑小鸭一起生活。

“其实你很讨厌这样的自己吧?”

“很讨厌这样不幸的自己。”

她轻盈的触摸着我的脸,指尖像是水中化开的温柔。

对的。

我低下头,任泪水肆意横流。

对的,我超讨厌这样的自己。

我所憧憬、向往的是眼前的自己。

脸上完美的弧线,抚摸着像是丝绸般的柔和。

大大的眼睛,融化了一切的温柔。

可以用那种轻扬的声调,释放着温暖。

像是可以温暖我一样,我也想变成这样的自己温暖喜欢的人。

所以我最讨厌这样的自己了。

眼前的这种模样,并不是努力就可以得到的。

出生就注定了的框架,如果整容的话,那也不再是自己最初的样子了吧,那样的我,我也不会喜欢的。再说了我也没有整容的费用。

“我知道了。”

她抚摸着我的脸,擦着我的泪水。

“你觉得你很不幸是吧?”

“对……很不幸,连我的幻想都不能理解我真正的想法。”

因为不幸,所以我不幸福。

所谓的不幸,并不只是长相上的不幸。

更是因为那种无人理解自己孤独感。

更是因为憧憬破碎的悲伤,希冀被人践踏的痛苦。

“我理解的。”

她把我拥入怀里,我呼吸着真实的温度,感受着似水的温柔。

“我理解的。”她抚摸着我的头发,“因为我是你,所以我能理解的。”


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